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20150522
Friday, May 22, 2015 // 8:19 PM
我还没醒。
所以才会因为那些无关紧要的事感到难过。 我喜欢做的事情太多，追求的目标太多。在追逐的过程中为了能更有效的鞭策自己而蒙蔽了自己的双眼，被那些幻想中的竞争者混淆了视线。 我一定还没清醒。 明明发誓过只会为了你而前进，却在路途中踏上了岔路而迷失了自己，自己堵住了可以到达你的那条路。 我想要快点清醒。 不再为了那些虚拟的、不真实的虚荣心而折磨自己的灵魂。我想要跑起来，在通往你的那条路上，不再为了沿路的风景分心。我只会看着你而前进，只为了你而奔跑起来。 我必须现在马上清醒。 不仅仅是为了你，也为了我自己。为了让我能够触碰到你。不管你离我到底有多遥不可及，你的光芒总是在我于梦中昏迷是将我像个溺水的人一样救起。你是我贪婪的想要吞吐的呼吸。 你让我终于从梦中清醒了。 我在渴求着你，追逐着你。你想氧气一样迫使着我一生都要为你了不断活下去，为了吸取氧气而呼吸，为了你而追逐你。 因为你，我得以苟延喘息。 All Posts Worked by Wayne.
20150224
Wednesday, February 25, 2015 // 1:39 AM
沒事
我沒事 我真的沒事 很好 我很好 我真的很好 好的 會好的 一切都會變好的 All Posts Worked by Wayne.
20150215
Sunday, February 15, 2015 // 11:12 PM
 我說過 你在哪裡，我就跟隨到哪裡。 悲哀的是 一夜之間，你已經走到了我遠觸及不到的地方，我卻還停留在原地。 我到底是為了什麼才離開的。為了什麼無法實現的夢想丟棄了什麼，在看清事實時才終於醒悟，回頭時那些舊的人事物卻早已不熟悉了。 無法前進也無法後退，握緊的事物只剩下了絕望。那些曾經我以為會改變的未來並沒有改變，那些我以為不變的過去卻已經不同。 是自己做事太絕決，認為只要有你我什麼都不需要。卻發現其實我沒辦法擁有你，也無法得到除了你之外的所以事物。 世界還是不斷地轉動，但是我已經預見了自己止步不前的未來。我以為擁有的太多，包袱太重就無法前進；後來才明白靈魂太過輕盈，因而沒有衝破未來的力量。 我想要，很想要，比任何東西都想要擁有你。 但是我什麼都沒有，又怎麼有辦法為了你而奉上所有。 拜託了，停下來看看我一眼吧。就當做是可憐我什麼都沒有，給我一眼同情的施捨吧。 拜託了，不要再離開我一步了。就當做是可憐我什麼都不剩，給我一些輕薄的陪伴吧。 在如此令人心碎的夜裡，我哭吼著卻沒有地方可以逃離痛苦。 All Posts Worked by Wayne.
0109
Saturday, January 10, 2015 // 3:01 AM
.JPG) 03:01 想要停止時間。 想要把時間控制在情況最糟的那一秒，留下空隙剖開自己的心臟，停止心臟跳動的時間，停止血液流動的時間，停止五官感受的時間，停止世界運轉的時間。 很久以前我夢到的噩夢是被監視鏡頭圍繞著，想雙眼一樣的鏡頭視線圍繞著我，我卻無法逃離。現在我開始不再夢到這種故事，我夢到的是我不斷的大聲呼救，卻沒有人理會。身邊一直有人不斷經過，也聽到了我的求救，也覺得同情，卻沒有任何人有反應。 有時候我在想，這便是所謂的懲罰吧。 下意識的，我想要對自己有所懲罰。想要將非常痛苦而且印象深刻的痛苦烙印在靈魂上。想像過去一樣經歷那種致人心灰意冷再也不可能信任這個世界的痛苦。 外人家人朋友都不能信任的那一刻，被世界排擠的那一刻，卻曾經是我在世界站得最筆直的一刻。 我曾經苦苦哀求著放任，現在卻只想拋之腦後，想要擁抱曾經那些痛苦帶給我的反擊的力氣。 現在的我連正面與世界對持的臉也沒有。 我想要求救，想要呼喊，想要辱罵，想要批判，一切聲音卻卡在喉嚨里，然後又乖順的將他們吞嚥下肚。 憐憫卻不肯伸出援手，明明想要求救卻又不肯示弱，想要道歉卻又失去了可以道歉的對象。久而久之，連該如何去做‘想’這件事，也全都遺忘了。 漸漸的我會連如何呼吸都會遺忘，讓心臟跳動的能力會被時光謀殺，阻止不了時間運轉壓制我想要逃跑的慾望。 然後日復一日，我總有一天會迎來真正意義上的死亡。 沒有辦法克制的，去體會不想要的死亡。 沒有辦法逃避的，無限接近虛假的真相。 All Posts Worked by Wayne.
20141129
Sunday, November 30, 2014 // 9:54 PM
突然清醒了。 像是被狠狠的甩了一巴掌。 他們說我不是因為夢想才來到這裡的，他們說我是因為你才來到這裡的。我不斷的為自己找著藉口，否認自己是為了這種膚淺的理由離鄉背井。我一直獨斷的認為我是為了更加偉大更加遙遠的目標才來的。 直到我發現其實我早已知道這塊地方的未來有可能被限制，一切不會如我預期中發生。終於承認自己帶著私慾，頂著追求理想這種冠貌堂皇的理由，只為了尋求一些微不足道的事物。 時間不會倒退，人生只會直線前進。我沒有辦法回到做出這種決定的時刻，也不想磨滅關於你的一切。事已至此，我卻開始自己粉碎自己的目標。想要避開所有與你有關的事物，卻又不肯忘記曾經執著的追尋，在糾結拉扯中矛盾。 一直跌跌撞撞的前進，克制住自己的情緒，以達成目標為優先，其餘的都從人生中排除。卻因為了解有些事既成過往，就再也無法追溯，因而感到無比的後悔。 如果我從現在否定我之前莽撞做出的決定，能否讓我至少有個轉彎的機會？ 我不會再奢望能夠到達與你相同的位置，只希望有些熱情與執著不要這麼快被消滅。 我橫跨了國度，踏著自己的理想來到這個地方，只為了追尋你的光影。而至今，我卻沒有在這個地方與你相遇過。 All Posts Worked by Wayne.
20141024
Friday, October 24, 2014 // 5:34 PM
這幾天覺得過於迷茫，迷茫得連自己到底是誰都會想詢問。 令人厭惡的改變依然每天持續著，變換著物質以及精神上的一切。曾經嫌惡的事情現在卻變成賴以為生的支柱。想要抓住、近在眼前的理想卻變成無法實現的夢想。 計劃趕不上變化，讓本來感覺到的倉皇失措變成了迷茫無助。但即使迷茫卻還是必須繼續生存下去，也沒有任何可以放棄的理由。 為了讓自己能夠找到讓自己清醒的理由而不斷的踏出下一步，卻發現所有選擇所得到的結局都不是預期中的結果。一而再再而三的錯誤，仍然沒有辦法停止錯誤的步伐，也無法找出正確的解答方法。 疲倦卻不肯停歇下來的在尋找著曾經執著的事物，卻被那一份執著絆住了腳。因為信任而繼續抱著那份執著等待著，卻發現原來承諾只是承諾，並沒有被實現的義務。 我曾告訴自己每天都會有新的變化，誰也不知道下一秒會是如何，因此能夠做多少就盡多少力氣去做，能愛就給予多少的愛；在還能執著的時候拼命的追逐那份執著，不再拘泥于過往逝去的天真而是邁向未來的磨練。 但是這一套理論已經不再適用了。 執著總有絆倒自己的時候，愛總有還沒澆熄前就已經自焚的結果。當執著跟愛都沒有辦法行使的時候，停下腳步才發現當這些東西逝去的時候自己已經變成空白。 蒼白的人生在我呼吸的每一秒都在用殘忍的事實衝擊我：你本來就生不帶來死不帶去，活著時的擁有只不過都是假象。 一直在等待有一天某個人能夠告訴我我是誰，告訴我我是應該活在這個世上，我的存在必定有它的意義；然後讓我堅信，執著是有意義的，愛是該被持續的，這個世界不是蒼白透明的，我不是錯誤。 致：將被時間消磨燃盡的自己 All Posts Worked by Wayne.
20140107
Wednesday, January 8, 2014 // 3:05 AM
我并不是真正爱好孤独，我喜欢身旁有一个人能够和我一起散漫的观看时光变换，用不长不短的一生悉数对方的每一刻，交换着双方的灵魂思考。可以不需要很轰轰烈烈，甚至平淡无奇也没有关系，我甚至只要能有一个沉默着陪伴彼此的对象就足够了。 爱情其实是一个很残酷的事物。尤其是同性之间的感情经不起时间的挪移，经不起社会舆论的摧残，更经不起互相猜疑的打击。 从小我就习惯一个人待着，一个人渡过所有的闲暇时光，因此我有很多空闲的时间去观察这个世界、探索生活中的每一个人、反省自己耗费的每一分每一秒。因为不需要和太多的兄弟姐妹争吵玩耍，我看了很多的文字，播放了很多歌曲，用五官知觉很详尽的去了解了人类在艺术上追求的目标；因而我耳濡目染的受到艺术家们的熏染，心思比一般人更加细腻却更加的脆弱，观察的事物层面与一般人不同。我喜欢用两个层面去探讨一样事物，以主观以及客观的两个角度去剖析一样事物。因为实在拥有太多自己一个人思索的时候，所以很容易去想一些同年龄的人不会思考的事情。 这么说并不是我觉得我高人一等，我所思考的事物也没什么了不起，多半是想着最近在追的电视剧或动画接下来的发展、父母最近吵架后的心情以及他们为何会让一件平淡无奇的事成为半醉的导火线、想着自己长大后的目标是什么；而其中我思考得最久也最纠结却永远只能得到相同答案的问题，关乎我未来的感情路该如何铺陈。 我曾经也非常深爱过一个人，不知道自己为何会愿意奉上一切来相爱，却也无法斩断自己对那个人的情感。其实我知道这个社会是以什么眼光来对我做出轻视，我能明白世人对这件事抱有厌恶的感觉是正常的。我能了解父母为何反对我选择这条路，即使他们并不反对也绝对不会希望我这么决定自己的未来。我更加能站在他们的立场来看待这件事，也同样不会支持自己的孩子这么做。 但是感情和理性从来都是站在一个相对比的角度上左右着一个人的决定，而感情上的事似乎从来都不是理性能轻易操控的。连自己为什么会如此掏心掏肺去爱一个终究不属于自己的人都不晓得，何来控制自己的感情一说。 说了这么多并不是要为自己开脱赎罪，只是想表明自己也弄不清这样的感情是怎么一回事。我也想过扼杀自己的感情。注定不能正大光明的感情其实是很痛苦的。我渴望着所有人的认同，像渴望呼吸氧气一样的渴望，却没有办法从这种让所有人鄙视的感情中逃脱。 一直以来被这种世间人认为非正常的感情拉扯，疲倦加上遍体鳞伤其实我一直都想要放弃。但是不能够展开正常的爱恋真是对不起父母。 像这样一直不断重复思考我总是会越想越觉得自己可悲，然后就会开始哭，哭累了就睡，睡醒后又重复循环思考着同一件事。 这件事可以说关系到我以后的幸福，即使尝试抛开这个问题它还是会一直在我脑海中盘旋，每天持续不断的困扰着我。然而一直持续思考、希望能得出为什么明明得不到结果却还要这么坚持的理由，却渐渐的变得无法再勇敢对任何一个人抱有好感了。尤其是了解到没有人能够永远陪伴在自己身边的时候，那种无奈的孤胆感觉又会攀上心头，让自己纠结于这个问题上，既无法前进又无法后退。 我其实很想告诉我爱过的那个人，谢谢你。让我了解人终究必须孤独这个残酷的事实，也谢谢你让我终于明白不去爱任何人，自己孤独地完结一生才是对每个人最好的选择。 可是其实，我也真的很想再次好好去爱一个人；能够不理会世俗眼光，倾尽一切去爱一个人。 All Posts Worked by Wayne.
260313
Wednesday, March 27, 2013 // 12:50 AM
残渣 # 很久没有这么真实的感到自己还活着。 炎热的感觉因为冷风吹徐着而渐渐飘散，拭几滴滑落面额的汗珠，像是刚惊心动魄的结束一场纠葛一样，身心都从紧绷的状态恢复原状，心脏像是还无法缓和一样不断卖力跳动着有力的频率。 原来我已经太久没有感到冲击和兴奋的情绪。 生命中不断的遭受着打击，一直到自己都已经对这个世界发生的任何事情麻木了，才悲哀的发现干枯的眼角死活挤不出一滴泪水。内心不论已经如何的纠结慌张，却能清晰听到一个声音在叫自己放弃，什么都抛弃不管，这样就会好过得多。但是世界上我所做过的事情、它们留下的痕迹，却总是一寸寸腐蚀着我的理智，让我在闭上双眼的时候脑中有千万个声音在咆哮，提醒我曾经多么丢人现眼，我应该要卑微的抬不起头乞讨着他人怜悯我体谅我。 在炎夏里我抓狂般撕扯着自己的发丝，疼痛了最好，就能转移我那些混浊的思考，不去理会过往那一幕幕不堪入目的惨剧。 没有经历过我这条崎岖人生的人读不懂我内心的沧桑。朋友说不了解我脑中的构造，但我已经不再强迫或劝导谁来探讨我的心思。孤独的开始便是伪装自己很坚强，没有人看得到你的软弱时也不再有人读得懂你的悲伤。于是我在狂欢的人群中跟着放肆大笑，但却不明白狂笑的原因于何。 听着同级生们策划事物的过程，我托着下巴像在看一场孩子的闹剧，灵魂深处传来嘲笑我的声音，它说我在什么时候累计了那么多的岁月皱纹。我淡淡的看着眼前一群和自己同龄青春荡漾的青少年，却无力像他们一样展翅飞翔。 然后我开始网上流连，在书籍中废寝忘食，乐于看到一些和我一样的人或者角色说着他们的人生故事，自豪于自己并不是世界上特异的人群，普通居然是那么美好的一件事。 社会里每个人都有病。每个人都在互相追寻互相利用互相攀比，我看到网络及社交所编制起来的强壮牢固的社会性，现代人类每个人都可以自由活着，却不能缺少身边任何一个同类。这是群体生活编织出来的一个互相利用的网。我在失望透顶中发现自己站在网外，任何人都可以丢弃我的存在，但我连一个可以利用的人类都没有，就像我是都会里的异类一样。 会看自己在部落格里写下的心情，才发现我所编织的话语只有自己能看懂，不由自主地开始感到孤独无助。没有人会理解我、体谅我，即使我揭开了自己的脑构造也没有人能理解里面的任何脑皱褶。我在一片沉静中发觉了自己是如此孤独的活着。 社会全人都病了，那么没有病的群体便会成为怪异的一群。我只有这样安慰自己，抚平我那千疮百孔的卑微自尊。 即便再也没有人看得懂我的思想，我却还是苟且喘息的寄生在这个社会里。像只跳蚤般吸取这社会遗留下来的便利，默默地坦然地承认自己的无能，然后孤寂的死去。 像只被丢弃的寄生虫。 All Posts Worked by Wayne.
150113
Wednesday, January 16, 2013 // 3:45 AM
#MISSHA ♥ WITH TVXQ#
有谁不曾在成长的道路跌倒过。不同的伤痛带来不同的人生经验，执着中褪去了稚气的思想，艰苦的一步一步踏着坚定的脚步，等待爬到心中最理想的位置。 我不过是跌倒的次数比别人多一点罢了。那并不是什么耻辱，或许世人会以能力不济的想法看待我，认为我不够坚持努力。但或许我所付出的气力与代价与他人并无不同，只不过内心里的苦力斗争怎么会有人看得到。 这却无法证明我失败了。人生还有很长，得失成败、顶峰与谷地的时间距离只有一步一秒之遥远。我无法预知下一秒我的命运将会是如何，就像世上每个人一样，我们有办法左右自己的人生，却又无法控制我们的人生。生命是矛盾的，该是属于自己的，却又不属于自己的掌控之中。既然每个人都是如此，那么还能怨谁呢。那样还该抱怨什么呢。 既然还是属于自己的生命旅程，即使能控制的范围不大，但并不代表完全在掌控之外。自身所作的决定，即便是如此细小的偏差都会导致不同结局。有人形容人生是一条十字路口，但我总觉得人生是个岔路口。每做一个选择，每拐一个弯，便会出现不同的景色。于是站在路口时人会有两种极端差别的待事心态，可能对于每个抉择都极其挑剔、用了过于漫长的时间在细心取舍上；或者漫不经心，认为怎样都会碰壁，那不如把命运交给上帝、随意的择取。 经过了十弯八拐后，你所见到又会是什么、经历了什么、得到了什么、失去了什么，那是自己的选择所决定的终点。 不断的失去和获得，那便是人生。每每失去了任何一样物品，便可能得到另一种的经验；相对的，只要得到了某样事物，便得付出一些什么。得到的可能是金钱名利，失去的可能是纯善喜悦，失去了纯善喜悦，得到的可能是丰富经验，得到了丰富经验，失去的可能是青春年华，失去了青春年华，得到的可能是老年时攒下的金钱名利。 人生像个圆圈，我们不断地追着[获取]的尾巴，就又回到了[失去]的起点。每分每秒的获得与失去，总在迫使我们做出抉择。每个抉择，又都影响着我们的得失。不做歇息的运作轮回着，人生就这样不停的在这圆圈中翻转着。 我不过是在做出选择的时候犯了些事物，因此失去了一些，又得到了某些。这无法断定我的人生就此被标上败北的记号，我还会再继续做出选择，继续得到些什么，继续失去些什么，再继续面对生命中的岔路。 别说我是失败者。我成功的时候你又在哪里呢。那还会是很长很远的路途，还未定下的结局，怎能过早下定论。 过去的就该让它逝去，新的总会在未来等待。或许现在那些东西我得不到，不代表我以后做出的决定不会再获得它。人生最不该犯的错误便是灰心放弃。不断地锻炼着心神，那些希望总从绝望中冒出苗头。越是绝望便越是靠近希望。 不去害怕绝望，我想在绝望中翻滚时拥抱希望。不再去惧怕抉择，或许连自己也无法看到的自己的决心、却不代表它从不存在。于是越是在黑暗中沉沦，我越是看到明亮的光束。 或许这是一个失败者的人生，但并不代表这个人从没成功过。我也曾经站在理想中的最高峰，只不过是暂时歇息，那些评击我的人，请静待我的再次成功。然后我会再次陨落，但我能保证，我会在不断地失败中不断地重新爬起。 #人生还如此漫长，总不能如此无趣的让它在半路中遭遇堵塞。 All Posts Worked by Wayne.
261212
Thursday, December 27, 2012 // 1:28 AM
.JPG) 给过去的自己。 你曾经为了那些荒谬得可笑的誓言犯下了多么大的错误。但依然执著于履行承诺，一直认为只要坚持便能取得那些费尽心思达到的事物，殊不知就在如此幼稚的固执中牺牲了那么多美好的前景。 已经身陷泥沼了确认然自以为拥有拯救他人的力量，自傲与偏执所带来的那些悔恨终于在最后击溃了心中那廖剩无几的光荣。 翻着记忆的相册，看着曾经可笑的执著确实那么的耀眼，散发着已经找不回的自信，刺痛着现在如此开明的自己的双眼。 现在即使已经从偏执当中脱离，却依然是如此愚痴的找不到前进的力量，总认为结局在不久后将回来领，只需等待就能了结一切无法完成的事物，让那些爱着的恨着的东西随着自己一同逝去。 那是现今在进行着的逃避。自以为能够与失败和愧疚互不干涉，却还是把那些恐惧印在了心脏里。无法洗刷掉，累积成怠惰不肯往前踏步的习性。 还是如同以往一样总对于自身有着严重的自卑感，从不敢对视那些拥有美好纯净灵魂的人的双眼，害怕被它们的光芒投射出自己心中的黑暗。认为自己已经无法再回头，倒不如继续沉陷下去，省得浪费不必要的气力。 因此一直无法从自卑和惭愧里站起来。 总是不自觉地会逃避着他人的温柔对待，认为天下没有白得的关心，因而不敢接受任何人的好意，封闭着自己的双眼双耳。想要对这个世界友善，吐出来的话语却总只有疏离的客气。无法了解该如何敞开心怀，总认为只要带着敬意便会得到起码受尊重的回礼。 但又有什么人会诚心的回报如此冷淡的礼貌呢。 我无法友善虔诚的对待每一个人，却依然想要平等分配感情。不对待任何一个人优先，也不对待任何一个人残酷。以为这样给于各人公平的对待，却忘了如此一来就没有任何一个人是重要的；每一个人都是相同重量的，我不恨任何一个人，即是我不爱任何一个人。 所以才会对于人与人之间的感情感到如此迷惘。 你，还是没有任何改变，却又改变得如此多，放下了那些沉重的所有，灵魂中还能剩下什么渣滓。还是就这样担负着回忆，永远抬不了头。 要如何取舍，才能够真正回到该存在的躯壳里，保持着该有的理智与疯狂，在正与负之间平衡灵魂。 请过去的自己，转告给未来的自己，希望你能不在执著于什么人什么事，理智的爱着恨着，自由的追寻着心中渴望的那些东西，在适当的时候表现脆弱，帮助他人时不再恳求回报，诚心的爱着自己与其他人。 就请扮演着真正的自我的角色，不再为了他人强颜欢笑，不再为了利益流泪求饶，无所畏惧的朝着那些渴求着的事物。 希望未来的自己，能够笑着体谅曾经的自己。 致 未来将活得灿烂的自己。 #该是时候丢弃腐烂的过去，用笑容拥抱明日的潮阳。你依然能够放肆耀眼，狂欢悲伤。 All Posts Worked by Wayne.
[ 随笔 ] 末日赞歌
Saturday, November 24, 2012 // 9:45 PM
感觉像是在黑暗中放肆奔驰着。 刹时间，我有半刻的无法言语。 回忆突然自脑中的黑洞中絮绕出丝丝致死的香甜气息，狠狠勒住我的颈脖，喘不过气。黑暗中什么都没有，我只能够感受绝望拖着我迈向地狱。痛苦卷曲着身体，但心里不知道出于什么原因却是那么的平静。 刺激着感官的窒息感逼迫我闭上双眼，然后我感受到了内心里的平和。 原来我一直向往解脱。 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 那些总认为自己能够永远娇惯受宠的孩子，像是从牢狱里解放般，手中高举着鞋子，赤脚在混着泥土和露水特有气味的青葱草地上奔跑着他们的张狂，没有注意到欢快总是短暂的。 用门牙撕咬开包装，然后从袋子里咬出巧克力，熟捻的动作一气呵成，让我心中燃起一种莫名的快感。 已经有许久没有自己一个人待着然后平静着心情什么都不去在意地放松了，自从完成历史报告后就一直和朋友们闹腾着，度过了大半个假期，身旁一直是闹哄哄的，突然静了下来倒却没有任何的不习惯。或许我比起热闹更喜欢独自一人。但因为很少单独消耗时间，所以轻松的自己渡过闲暇的机会是极为渺茫，也因此从未去在意自己是否享受。 没有人在身边，不自在的感觉有开始蔓延的预兆，好像嚼着巧克力是容易引人注目一般，用极为快速的动作往喉咙里咽下食物，食道被扩张而产生的刺痛感有点发麻，接着往口中灌入了一大口水，有想要借由食道将身体里的各个血管冲洗干净的欲望。 每个人类都是肮脏的。每分每秒，借由我们每一口吸入的养分，不曾间断的在污染着看似健全的心灵，我们把肮脏的分子吐出来，然后再把更为污浊的气体吸入，日复一日，再也无法维持纯净。所以我喜欢灌下大口大口的水，尝试感受纯净水自身体的各个血管里奔腾时清除罪恶的清新感觉。像可能获得重生一般。我暗自期待着。 尔而会有一两个身上发着酸味和霉味的人类走过。我无法定义他们属于哪一种人，有些神智已经不清，或者衰老得无法自理，也有自我感觉良好的凡人。他们各个眼中只有自我，不着重别人的眼光，不小心对上视线，也不觉得羞耻而逃避。望着近第十个生长成如此的人类经过，我终于感到反胃。 为了补充体力而吞下的巧克力还没将热能转换成身体所需的热量，我挣扎着站起的时候感觉有点无力，感觉这个城市像是在漩涡中变得恶心，恶心得我双脚发软。 身旁一个没让我感觉嗅觉虐待的老人手中不断哆嗦，直到他把手上的报纸颤抖得跌落在地也没能停止。草地上散落着报纸的肢骸，四分五裂的随风飘向老人的步伐追随不到的方向，没有一个人把这个情景映入虹膜。 这个城市的人类都患了虹膜营养缺失症。但没有人想过要去拜见医生。 漠视着人群的疏离，在我想要伸出手接住飞扬着的报纸残躯时，它们都开始了空中的旅程。错过了突现自己和其他人类不同的时机错过了，感觉有点懊悔。 伸出手想要抓住报纸的一角时，视线飘到了承载着几朵烟云的蓝天。记忆中它以前并不是这个蓝色，似乎还要更微妙的广阔一点，灿烂一点。但我说不出它更它以前的差别。即时如此我还是注意到它开始鼓噪的前兆和湿气在空气中蠢动的回音。拍拍身上的尘埃，把还在散步闲聊的人群丢在身后走向附有遮篷的地方。除了我每个人都因为城市太热闹而没注意到蔓延开来的水气。 似乎会是一场不小的雨。 脑里反射出来的词汇除了湿气和水洼，我还想到了冷意。 如果寒风吹在被雨水打湿的肌肤上，那会是非常刺骨的寒意。于是我配合着脑中情景打了个颤，接着身旁的人也开始因为觉得冷风就将到来而裹紧外衣，像是某种会快速传染的病毒一样，所有人都在一瞬间裹上外衣撑起雨伞的景象颇为壮观。 心脏痒痒的，嘴角很想撇出嗤笑的弧度。 雨开始渐大，有些雨点滴落在脸颊上，几乎是反射神经所做出的指令，我感觉像是被什么污渍喷溅，用狠狠带劲的动作抹去那雨滴。 这个城市所降下的所有雨滴，似乎都让我觉得不干净。 雨声渐大，但我还是能从朦胧的乐声中解析出我手机铃声是什么节奏。接通电话，另一端静悄悄的，随后又近乎突然的爆出了噪音，因为人类忙碌着向亲朋戚友报告天气而堵塞的线路。 垂下手机，望着不断飘下雨点的灰色天空，感觉灰色云层的后面的上层的上层再上层再上上层，似乎到达的是大气层。突然感觉宇宙好靠近这个城市，被玷污的气层越来越薄，但似乎还没到轻易和宇宙混合分子的程度。似乎是还没。 一只白色的蝴蝶从我直望着天空的视线里掠过，我想到了上帝。 神不知道何时会降下洪水，清洗城市里的腐朽物质。我感到和群众相呼应的恐惧，还有一点点莫名的窃喜。 不知道是哪里来的自信，没有信仰的我坚信上帝会展开清洗地球的扫除工作。想到被洗刷后的世界或许会变得比较干净美好，我开始忧虑了。在为世界被毁灭感到恐惧；和在为世界将被重塑的喜悦里产生着矛盾。 我认为自己的思想没办法逃离被这个城市腐蚀的下场，开始了异常于人的状况判断。 但我想自己其实是很纯质的，至少脑中的思想从没被谎言焦虑包裹着在脑皱褶中生长出来，同时有点近乎变态的客观眼光我看到了世界开始腐烂的前兆。 我没有去思考末日的真实性，世界或许正在开始被重整，但没有一个真正了解状况的人站出来明确解说。因为恐慌，所有人都宁愿丢弃惧怕假装愚钝。没有任何一个人能百分百确定末日的严重性和破坏性。只有上帝和世界本身了解。 我也无可避免的感到担心和骇怕，但是那里面参杂着一丝丝的窃喜。 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 我在一片黑暗中被夺去了呼吸，紧张而挥舞四肢想要活下去，但是回忆攀上我的脚踝，扯住我游向阳光的机会。回忆千方百计的想要置我于死地，偏偏它却有存在于我的生命里，如影随形，无法丢弃。 它是如此的肮脏，让我感觉恶心反胃。因此也认定环抱着这样的记忆活着的自身也是如此的令人唾弃。从16年经历中我的双眼中倒影出来的世界是如此的下流，它苟且偷生这么长一段时间，孕育了一群习惯了肮脏的生物，我却无法容忍它们与我共同存在。脏迹该被清除，以避免生长真菌，感染世界。 我并不喜欢毁灭，甚至可以说我憎恶毁灭。 但是我想我有着很严重的洁癖。 还有28天。 By Wayne @2012/11/24 All Posts Worked by Wayne.
[ 冷 ] 随笔
Wednesday, October 24, 2012 // 3:00 AM
冷。 他总不自觉地发冷，在炎夏肆虐般的烈阳下颤抖着，苍白干裂的唇吐息着，某名的渴望。 渴望着从心脏里泻透出更高的温度。哪怕只有一丝丝的热情也好，他想尝试把自己沉浸在温暖的情感里，发自内心的温度来融化记忆里那不断透着冷嗖气息将他冰封的不安感。 他记得自己也曾被春风般柔腻的温度轻抚过脸颊，夹着暖气令人颤抖高兴的温情关怀过。只不过那种开怀兴奋得甚至有些感动的感觉已经渐渐自回忆里被寒峻的冷风吹得模糊了。是否真正被关心被呵护过的事情，连自己也开始感到怀疑。 他以跪坐的姿势让膝盖搁在阳台那被烈日曝晒得有些高温的地板，稍显褐色的发丝被阳光照射着，但却只折射出一些不带感情的光线。还是无法得到一丝暖意。翻开摆在腿上的相册，看着每一面相册裱得整齐的照片，他的瞳孔里倒映着自己用温暖的笑容或着生动的表情对着镜头毫不保留的展示着自己当下的心情，时而挽着身旁也欢笑着的人们一同入镜，明媚得陌生。 明明是自己，明明确信照片里是有着温度的自己，却还是怀疑。他有点失落，怎么还是没办法从空白的回忆里掏出一些头绪或是记忆的尾巴。 用透着温度的指尖抚过照片上入镜率偏高的一些人们，艰难困惑的尝试辨认出他们的身份。一张合照的照片上，有着和自己同样发色上着微卷笑容和蔼的中年女士，凭着常来看顾他的护理士的口中得知气质出众的这个女士是自己的母亲，在一场车祸里丧身了，脾脏被因事故时撞击得太厉害而折断的肋骨刺穿，痛苦的逝世了。 母亲身旁站着一个高瘦的中年男子，他依稀想起护理士曾说过那是他的父亲，有些银白染上了发稍，微些拘谨的对着镜头笑着。他想起父亲的死因，因技术问题而坠毁的机身断裂成数截，搜寻队花了好长一段时间才搜索出一些尚存尸骨的亡者，父亲的尸体被发现时并不完整，却再也找不出缺失的部位。 眯着眼笑得很阳光的孩子是自己的妹妹，记忆里却拼凑不出妹妹十岁那年意外坠楼现场的相关信息。自己在艳阳下无名指微闪着银光却苍白的右手搭在妹妹的肩上，一家四口脸上都挂着淡淡的笑容，像初春般透着暖意的笑颜，该是喜悦着刻下的记忆却无从回想起。 除了有时候会突然出现探望他年轻的护理，他记不起任何人的面孔，脑子里一直都空出了很大的位置，却只能用来用来摆放冷嗖的气体。年轻的男人总会指导着他辨认相册里的每一张脸庞，不逼迫也不期待地叙述着那些人们的身份，冷漠的态度总冻得他呆滞。 他合上相册，相册精装的外皮透着淡淡的冷意，却依然比他心中的那份不安来得温暖许多。闭上双眼，情绪依然淡漠，应该要悲伤才对的，在亲人都离开了以后却完全无法记起任何相关回忆，连一丝伤感也挤不出，悲哀的低温占据了他的胸口，环绕着堵住回忆的洞口不让艳阳轻易的沁入。 颤悚的寒意涌入鼻喉中，呛得他猛烈咳嗽，却吐不出任何记忆的残渣。 好冷。他卷缩着身躯，在阳光下剧烈的颤抖着，像是要把回忆都逼出来一样，拼了命的想吸入夏天里高温的氧气，却被心里不断涌泻出来的寒意制止住。 恐惧在冷意里弥漫着穿梭过鼻腔和着氧气侵入体内，他紧闭着双眼，痛苦的在冷嗖的黑洞里挣扎着，那是让他感到惊恐得晕眩的温度。 不知道过了多久，他缓缓轻喘着气，抬起眼帘，惨白的色彩冰冷的刺痛着他的双眼，知觉开始恢复，手腕突然感到痛楚，想举起双手却被拉扯而无法行动。视线稍往上抬，双手都被布料牢实的绑在自己躺着的床上。白色的床架，白色的床单，白色的被单，自己身上套着的白色病服，像是融入了惨白的空间一样，冷得他倒吸入一口凉气。 什么时候到达的地方，自己所在的地点是哪里，全都不得而知，但他却被寒意侵蚀着连恐惧也无法扩散开。像是迎接他苏醒般，惨白的门无声的开启了，刺眼的日光灯照在向自己走进的白袍医生身上，一切的温度都像是被止住了一样，低温震得他无法动弹。 “身体感觉怎么样？”不带温度的词句从医生的嘴里吐出，他感觉不到是冷或是更冷，辨识不出的温度令人感染了半刻的心慌。 “……冷。” “除了冷，感到害怕吗？” “不，……只有冷。” 医生稍抬了抬眉，在手中揣着的病历上写下了什么。 “你应该不知道你自我选择性失忆的契机。在下雪的冬天里驾驶着前灯坏掉的车从山路上撞开围栏掉到崖下的时候撞伤脑部留下了淤血。在发生车祸前你就因为误食了异物而昏迷，再加上心理上有很大的波动才失去理智的判断能力造成了事故的发生。” “我想以你现在的状态，即使没有兴趣也听听关于你的病情吧。因为精神上的冲击而产生的记忆丧失和自身强迫回忆的压力而在你的心理上造成过大的压迫感，暂时不要再做无谓的回想，把脑袋清空能够压制你心理上的病情加重。放轻松，就算只有一点也好，你就不会觉得过于寒冷了。” 空洞的眼眸望着医生惨白的背影退出惨白的空间，他闭上了眼。还是冷。 沉闷的脚步靠近，他没有睁开双眼，他明白这个空间里能看到的一切都能让他冷得全身颤粟。 “还是冷吗？” 辨认出是一直以来看顾他的护理士，他才抬起冻僵的眼眸，睁眼对上对方的视线。 “……冷。超乎丢失过去一切后感受到的寒冷。”他不自觉地抬起了嘴角，却只能扯出一丝没有温度的弧度。 “真是委屈你了。”护理呢喃着，冰冷的话语刺得他的耳膜难受。 “不过值得了。”他吐着肺部里窜出的寒气，觉得温度剧下。“不见了，对不起。” “什么？”护理困惑的望着不论脸上表情或说出的话语都没有任何温度的他。 “戒指。”他举起了自己右手的无名指，朝着护理挥了挥。“你送给我的。”用高纯度白金制成的让带着的人感觉冷得发疼的戒指。 护理的表情瞬间僵硬了，他却觉得这样的表情暖多了。 “不过我知道在哪了。”看着护理复杂的表情，他瞬间感到异寒袭来。颤抖着手指，他用右手捂住自己的胃部。 总是那么的冷，冻得连吐出来的气体都是冷嗖的。吸入的暖气也总是在进入体内时变得寒峻。令人撕心肺裂的寒意。 “不是真心想吞下的，但是那天你吐出口的话语都太炙热了，烧得我心疼。因为你说要自己一个人离开，违背了承诺，生气得被灼伤的胃部太疼了才吞下的。” 炙热的感觉在记忆里感觉更加的痛苦，焚烧着感情灭于灰烬中灼热的情感过于骇人，吞噬着理智的火焰狠狠地烧尽了一切回忆。那倒不如峻寒的冰封知觉在冷嗖中不断压抑着温度，冷，却不会把心脏焚烧于烬不剩任何尸骨。 他捂着冷得发疼得胃部，嘴角旁却绽放了一抹沁入心底的冷笑。 “好冷。” All Posts Worked by Wayne.
1910 Hot ):
Thursday, October 18, 2012 // 11:51 PM
燥热。
无法正常排汗而浑厄的情绪。 甩开身旁所有可能会进行肢体接触的所有物体。 想连灵魂也脱下的狂躁。 咆哮的气味。 空气中弥漫郁闷的原子体 冲撞纠缠 硝烟呼腾 撕扯热气中的水分。 静默在乌云不降下水珠的天空下。 得不偿愿，没有雨水赐恩。 啃咬着齿间碎裂的冰块 已经无力翻身抵抗气候。 醉梦里扯碎炎热。 弹指间 汗涔涔地 封上酷暑的吼叫。 空调呼叫 闭目沉睡。 All Posts Worked by Wayne.
1510
Monday, October 15, 2012 // 11:46 PM
很多事情，我一直清楚地记得。
没有再提起，却不代表那些事情真的消失了。它所带来的伤害不曾消停过。 不管时间过了多久，我又老了几岁，我曾经奋不顾身爱过的记忆即使终于被遗忘了，但不能代表它不曾发生过。 我爱过恨过，但是过眼烟云迟早是会飘散而去的。抓不住，便不再纠缠。 我想要静默思考，想想曾经拥抱过的温柔，那种熟悉的温度是否还燃烧着。 把回忆漂浮在水面上，悉数曾经犯下的对与错，过滤关于你的回忆，留下那些让我一夜之间成熟的过程，丢弃那些幸福的故事。把累赘沉入水底，我才能够浮起、抓住那虚幻的阳光。 是时候把该整理的回忆平放了。 落英终究坠尘埃，伊人何时欲归来？ 秋季复年弃滞待，朝阳绿春待我来。 叹往事如梦 All Posts Worked by Wayne.
1509
Sunday, September 16, 2012 // 6:23 AM
天空很明媚，只是把自己关在房间里所以才看不到它的明媚而已。
我还在等待天空爆发第一场大雨，洗刷掉我人生中那些不堪入目的污点。
常常伸出手，往蓝天里空抓一把，自以为能够握住一团云彩，却只在空中扫过一片尘埃。可悲无奈，我却没有握住未来的力量。
只能够一个人在疑惑中徘徊，或许因为自己太过挑剔，这世间已经没了能包容我的场所，卷曲着身子，躲在阴暗的角落自以为就没人看得到自己被抛弃的丑态。原来我还有那么一点的虚荣及倔强。
我已经没有自信去抱怨这个世界的偏爱，看清了既然没有地位那就干脆抛弃尊严。只要能够存活，只要能够出头，连良心都可以丢弃，只为了在社会里立足，还会有多少人和我一样放弃当初坚持的自尊。
付出了多少，失去了多少。但世界没有因为我付出那么微不足道的牺牲而善待我。
只不过我还没放弃，我还没被这个世界磨得不剩尸骨。
孤注一掷，即使付出一切也要成功。我已经无法再回头，被墨染黑的开水就不要再妄想能恢复纯净。抛弃天真，踏着罪孽，我势必要爬到最高点。
道路上不会再有人扶你一把，要想象前方的那一束光永远不会熄灭，才不会辜负身后渐高的罪恶。
沉没孽海，再也没有人能拉我一把。
我也不再奢望回头是岸。
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