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20140107
Wednesday, January 8, 2014 // 3:05 AM
我并不是真正爱好孤独，我喜欢身旁有一个人能够和我一起散漫的观看时光变换，用不长不短的一生悉数对方的每一刻，交换着双方的灵魂思考。可以不需要很轰轰烈烈，甚至平淡无奇也没有关系，我甚至只要能有一个沉默着陪伴彼此的对象就足够了。 爱情其实是一个很残酷的事物。尤其是同性之间的感情经不起时间的挪移，经不起社会舆论的摧残，更经不起互相猜疑的打击。 从小我就习惯一个人待着，一个人渡过所有的闲暇时光，因此我有很多空闲的时间去观察这个世界、探索生活中的每一个人、反省自己耗费的每一分每一秒。因为不需要和太多的兄弟姐妹争吵玩耍，我看了很多的文字，播放了很多歌曲，用五官知觉很详尽的去了解了人类在艺术上追求的目标；因而我耳濡目染的受到艺术家们的熏染，心思比一般人更加细腻却更加的脆弱，观察的事物层面与一般人不同。我喜欢用两个层面去探讨一样事物，以主观以及客观的两个角度去剖析一样事物。因为实在拥有太多自己一个人思索的时候，所以很容易去想一些同年龄的人不会思考的事情。 这么说并不是我觉得我高人一等，我所思考的事物也没什么了不起，多半是想着最近在追的电视剧或动画接下来的发展、父母最近吵架后的心情以及他们为何会让一件平淡无奇的事成为半醉的导火线、想着自己长大后的目标是什么；而其中我思考得最久也最纠结却永远只能得到相同答案的问题，关乎我未来的感情路该如何铺陈。 我曾经也非常深爱过一个人，不知道自己为何会愿意奉上一切来相爱，却也无法斩断自己对那个人的情感。其实我知道这个社会是以什么眼光来对我做出轻视，我能明白世人对这件事抱有厌恶的感觉是正常的。我能了解父母为何反对我选择这条路，即使他们并不反对也绝对不会希望我这么决定自己的未来。我更加能站在他们的立场来看待这件事，也同样不会支持自己的孩子这么做。 但是感情和理性从来都是站在一个相对比的角度上左右着一个人的决定，而感情上的事似乎从来都不是理性能轻易操控的。连自己为什么会如此掏心掏肺去爱一个终究不属于自己的人都不晓得，何来控制自己的感情一说。 说了这么多并不是要为自己开脱赎罪，只是想表明自己也弄不清这样的感情是怎么一回事。我也想过扼杀自己的感情。注定不能正大光明的感情其实是很痛苦的。我渴望着所有人的认同，像渴望呼吸氧气一样的渴望，却没有办法从这种让所有人鄙视的感情中逃脱。 一直以来被这种世间人认为非正常的感情拉扯，疲倦加上遍体鳞伤其实我一直都想要放弃。但是不能够展开正常的爱恋真是对不起父母。 像这样一直不断重复思考我总是会越想越觉得自己可悲，然后就会开始哭，哭累了就睡，睡醒后又重复循环思考着同一件事。 这件事可以说关系到我以后的幸福，即使尝试抛开这个问题它还是会一直在我脑海中盘旋，每天持续不断的困扰着我。然而一直持续思考、希望能得出为什么明明得不到结果却还要这么坚持的理由，却渐渐的变得无法再勇敢对任何一个人抱有好感了。尤其是了解到没有人能够永远陪伴在自己身边的时候，那种无奈的孤胆感觉又会攀上心头，让自己纠结于这个问题上，既无法前进又无法后退。 我其实很想告诉我爱过的那个人，谢谢你。让我了解人终究必须孤独这个残酷的事实，也谢谢你让我终于明白不去爱任何人，自己孤独地完结一生才是对每个人最好的选择。 可是其实，我也真的很想再次好好去爱一个人；能够不理会世俗眼光，倾尽一切去爱一个人。 All Posts Worked by Wayne. |
